TRENTATRETRENTINI

Ho trent'anni. Cacchio! La crisi credo di averla superata da qualche mese. Si, la crisi dei 30, quando improvvisamente di guardi allo specchio e vedi le "zampe di gallina" tutte intorno ai tuoi occhioni increduli. Attorno alla bocca? Due rughette da nonna papera. 

URGHHHhhhh. 

Cosa ti e' successo? Beh, semplicemente mentre eri attenta ad evitare che il sedere ti cadesse sui talloni, hai dimenticato che il tuo biglietto da visita lo avevi davanti! 

Forse ti sei dimenticata di metter su quelle creme che vedevi in tv, che fanno giovane pure la Loren? 

O forse hai riso ed ammiccato troppo! Chissa' quella stronza della tua nemica quante volte avra' pensato "Pero' sta proprio crollando, eheh".

Ti vedi una mummia! Hai 30 anni, lotti contro la cellulite, i consigli non richiesti di tua madre e le battute idiote dei 60enni... e nemmeno un fidanzato che ti abbia chiesto di sposarlo (a parte il venezuelano che poi, pero', e' sparito). Possibile che non basti?! 

Ti trascini al supermarket e ti piazzi davanti allo scaffale delle creme. Quale scegliere? Non lo sai, non l'hai mai saputo. Tu quella roba pensavi di doverla comprare a 50 anni, quando le tue figlie ti avrebbero detto: "Dai mamma, mettiti un po' di crema!". 

No, sicuramente non funzionano, ci vuole qualcosa di miracoloso, qualcosa di serio. E pensi alla farmacia. Il tizio e' li, col suo camice bianco che ti guarda. Tu non sai cosa chiedergli, e' pure carino maledizione. La situazione e' imbarazzante, proprio come quando devi chiedere il Gutalax: sai che pronuncerai quel nome e lui visualizzera' immediatamente te con i crampi sulla tazza del cesso! Io gli avrei chiesto una creama Anti-Rughe e lui mi avrebbe guardato in viso chiedendosi "Chissa' quanti anni ha? Poraccia!'. 

Eh si, 30 anni sono belli tondi no? Inaugurano il decennio della staffa, quello che ti condurra' agli ANTA del non ritorno. Tu non sei piu' una ragazzina e lo specchio non lo nasconde piu'.